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怎么破解游戏充值 - 张恒请你了解一下,郑爽是用来宠的,不是你用来施展冷暴力的

发布时间: 2020-01-11 14:41:43

[摘要] 像这样在亲密关系里不咬人却膈应人的行为,就是冷暴力的一种。与拳打脚踢的暴力相比,冷暴力主要以语言为工具或不作为的方式,对对方歧视疏远、冷淡漠视、恶意诋毁、讽刺挖苦等。冷暴力就像一枚新型病毒,杀人于无形。如此费尽心机,就是使受虐者更严重地自我否定,并提高冷暴力者的自尊。

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怎么破解游戏充值,在综艺节目《女儿们的恋爱》中,郑爽张恒发生矛盾,郑爽主动牵手多次打破沉默,哄着张恒试图尝试与他沟通,结果张恒全程臭脸?

郑爽:“心情不好呀,是不是因为我呀”

张恒:“没有,有点累”

郑爽:“我也在慢慢学着跟人如何交流和沟通,让你承担了好多不必要有的压 力”

郑爽:“就觉得你很失望,你对我也很失望”

看着郑爽这么卑微地哄张恒,真的超心疼。

其实冷战于我而言再熟悉不过,在大学期间我和男朋友动辄吵架,都会以冷战的形式收尾。

记得有一次,他下雨来找我,就因为我出门晚了几分钟,他在公交车站等到不耐烦于是坐车回去了。

那次我俩发生了特别强烈的争执,随后就是他惯用的不回复,我们经历了十几天的冷战。

说实话,这十几天里,不发微信、不打电话、不见面,假装自己不在乎,其实心里都快要急死了,度日如年,每天抱着手机期待有消息进来,然后又失望的放下。

而他打破沉默的方式永远都是说几句无关痛痒的话,仿佛这些天我的纠结和痛苦从来没有存在过。

回想那三年多我们就是这样反反复复,我挣扎过、痛苦过、放弃过,可是又会被偶尔的甜蜜冲昏头脑,期待着、努力着。

记得在最后即将要分开的那段时间,他会很长时间不联系我,即使我给他留言,他的回复也都是“嗯”“哦”这类平淡没有感情的词。

每一次回复都仿佛在告诉我:嘿,看出来了吗,我不喜欢你了。

就是这样一段糟糕的感情,即使结束了仍然纠缠我很久。那时候觉得自己糟透了,是自己不够好,才没能得到爱。

如果不是我提分手,这样的感受大概会跟随我更长的时间。

直到现在,我专门去读了很多相关的书,也在感情方面开始了新的尝试,选择把这段经历写下来,我才开始正式的反思自己,反思那段感情。

我意识到,在那段时间,我所经历的,不能被简单的称为“赌气”或是“闹别扭”,而是实实在在的令人痛苦的“被冷暴力”。

不知道大家有没有被冷暴力过。

我很喜欢冷暴力的英文翻译,emotional abuse(情感虐待),形象又生动的描述了我那段时间的情绪变化。

像这样在亲密关系里不咬人却膈应人的行为,就是冷暴力的一种。他也没把你怎么样,无非就是不回应你的情绪,不搭理你。

冷暴力从字面上看有三层含义,即冷酷、暴戾、杀伤力。与拳打脚踢的暴力相比,冷暴力主要以语言为工具或不作为的方式,对对方歧视疏远、冷淡漠视、恶意诋毁、讽刺挖苦等。

通常会表现为漠不关心,没有言语交流,限制对方行动自由,停止或敷衍性生活,或者用讽刺挖苦言语伤害对方的自尊心,使对方长期处于精神折磨状态。

就像《无问西东》中许伯常对待刘淑芬的那样,他们之间的关系,比起两个只是搭伙过日子的人,更要冷淡。

也许大家觉得“暴力”这两个字好像离我们很远,但其实这种新的精神暴力正悄然滋长和蔓延。

国家法学会反对家庭暴力网络会议公布的一份报告显示:“冷暴力”的比例远远超过了身体暴力和性暴力,被调查家庭六成以上出现了丈夫不理睬妻子的现象。

太多这样的故事,去年“上海第一美女”沈丽君因长期受到丈夫冷暴力跳楼自杀,留下一儿一女和一封万字遗书,这是一个女人无尽的悲怆。

而像我一样,也有太多的人深陷冷暴力中却不自知。

经常会在公众号后台收到闺蜜们类似的留言,“一有争执他就不说话,逼到最后我觉得自己像个泼妇”,“每次吵架我都是自己一个人生闷气,回头却发现他该吃吃该喝喝该玩玩,是我错了吗?”,“他已经好几年不想碰我了,现在连饭都不一起吃了”......

偶尔小打小闹,用冷战的方式试探对方倒没什么,但那些动辄十天半个月不理人的行为就真的让人很难受了。

冷暴力就像一枚新型病毒,杀人于无形。暴力即使不是口说,经过粉饰隐藏后,仍可通过非语言的方式传达,给受虐者造成极大痛苦。

为了不要再让更多的闺蜜受到这样的伤害,我找到了国际上通用的冷暴力的一些特征,帮助闺蜜们识别在某段关系中是否莫名其妙的成为了受害者:

冷暴力者面对提问只会闪避,他一语不发,让你以为那意味着智慧和修养。这种手法就是拒不承认两人之间有问题,也不愿共同寻求解决问题的方法。

像这种拒接对话,等于不直接明讲却在表示“我对你没兴趣”,甚至“我眼里根本就没有你这个人”,这是让每个人都痛苦的事情。

在交谈时,内容完全不重要,最要紧的是那种冷漠、单调的语气,用看似最无辜的言论留下藐视嘲笑的痕迹。

或者就是采取冷静、纯理论的策略,使听者感受迷惑。无论说了什么,他权威的语气都给人很有学问的印象。

这种有学问的样子总会成功地打乱你的思路,使你很难将形势扭转到对自己有利的方向。

冷暴力者会利用暗讽及非口头暗示来制造误会,之后再把误会转化为对自己有利的方面。

贬低伴侣,看不起她的想法和作为,甚至延伸至她的亲友圈。这种嘲笑和藐视特别会针对女性,因为取消别人可以显得自己英明。

英明的人就有权开玩笑,而周围的人还会站在他那一边。而受虐者还有可能认为他批评的有理,而埋怨自己。

冷暴力者对人的人格的侵蚀包括忽略你的一切优点,并一再强调你毫无价值。

而自我意识脆弱、缺乏自信的人听到这类贬低的话,就容易将其吸收内化,以为那是事实。

如此费尽心机,就是使受虐者更严重地自我否定,并提高冷暴力者的自尊。

有些人会问了,既然身处冷暴力之中如此的痛苦,为什么当事人却不分手呢?

我们不提社会环境的大背景如何,就来就两个当事人的心理展开一些分析。

施虐者

许多精神分析师认为,每个人内心都多少有点恶毒,这是我们为了自保产生的意识。

但是恶毒的施虐者则会利用别人再将其毁灭,并且丝毫没有罪恶感。

一个没有责任感的人遇到困难或失败一定会归咎于人,有任何差错一定是别人不对,他自己从来没有责任,也从来不会有错。

我们很难依靠一个没有责任感的人,也抓不住他,一如一位美国诗人gertrude stein所言:“那里面空空如也。”

大家都看过吸血鬼的电影哦,虽然我们会被影片中的爱德华深深吸引。但现实生活中爱好冷暴力的人却真的像吸血鬼一样,把受他控制的人当做他的营养。牺牲他人,转嫁痛苦,可以使他们获得自信和自尊。

自恋的冷暴力者十分自大,他希望别人对自己感兴趣,却对别人毫无兴趣,也没有同理心。

一旦鱼儿上钩,就会把它晾在那里,直到不需要它为止。

受虐者

受虐者是因为软弱无能,还是性格有缺陷,原本就有受害倾向才被选中的吗?

并不是,事实正好相反,受虐者通常是由于拥有正面特质,才吸引了施虐者的目光。

理想的受虐者是有良心又天性爱责怪自己的人,这种行为在精神病学中被称为“忧郁型性格”。

他们喜欢工作和关系都井然有序,愿意关爱他人并奉献自己,但对接受他人的恩惠有所迟疑。

这使他比一般人承担了更多工作,这令他心安。

在亲密关系中,忧郁者会把自己交给伴侣,能够带给别人快乐这让他得到很大的满足。

而且他们无法忍受误解和尴尬,想要澄清,于是加倍努力,疲于奔命,最后陷入恶性循环,产生罪恶感。

他甚至还会指责自己:“伴侣不快乐,都是因为我不好”。事情一有差错,他就自动担下责任。

在争吵中,受虐者总会出现这样的想法,“只要我解释,他就会明白,并为自己的行为道歉。”他无法想象施虐者有好破坏的本性,别试图为他寻找合理的解释。

然而,在真诚的解释起来,总是施虐者占上风。因为爱,受虐者总是想要表现谅解,母性的保护本能油然而生,“我会让他安心,把他治好。”

如果你根据以上特征断定出自己所经历的感情正在遭受着冷暴力,那么及时止损就变得非常重要。

当我们遇到冷暴力的时候究竟该怎么做呢?最好的方式是从自身下手,因为我们可能永远也赢不过施虐者。

面对冷暴力,第一步就是面对,就像人们常说的,你永远叫不醒一个装睡的人。

不要自欺欺人,也不要假装过得很好,只有面对,才有解决问题的可能。被爱人伤害是件不容易被接受的事,但日子永远不会自己变好,除非你愿意改变,不再逆来顺受。

冷暴力的危害很多人都知道,但真正能决定是否做出行动的只有你自己。

有时候,人到了关键时刻,就是需要一点决心,反抗的过程一定不会舒服,也有可能引发对方更激烈的伤害。

这个时候,勇敢就是你最该做的事,巧妙地向外界寻求帮助,内心坚定地给自己支持,伤害才能真正过去。

冷暴力带来的心理创伤或许需要很长时间才能疗愈,有些人可以自己消化,让时间疗愈伤口,但也有些人却很难迈过去。

这个时候,找一个愿意倾听你、帮助你的心理治疗师就很有必要。

最重要的一点,一定记得,一段感情里,即便你是斩断关系的那个人,也不必心存罪恶感。

及时止损,才是一个人最高级的智慧,也是爱自己最好的方式。

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